Mikhail Labkovsky je praktični psiholog s 35 godina iskustva. Svi psihološki problemi koje je opisao u knjizi uvjetno se svode na tri teme: odnosi sa sobom, s partnerom i s djecom.

Osoba

Neurotičari su ljudi s navikom brinuti se o nenamjernim prilikama ili bez ikakvog razloga. Njihova psiha zatvorena je zbog nelagode, uzbuđenja, bijesa, ogorčenja. Navikli su da doživljavaju stalne brige, čak i ako shvate da im ne pomažu u rješavanju svojih problema. Život po njihovom razumijevanju predstavlja niz problema koje je potrebno riješiti, kao i nemire koje je potrebno ugušiti.

U Rusiji su takvi ljudi većina. Žive zabrinuti za budućnost i teško se nose s sadašnjošću. Zdravi ljudi također su nervozni, ali, za razliku od neurotika, doživljavaju stvarne emocije koje imaju značajne razloge. Nisu skloni umjetno ih stvarati.

Pogreška broj 1: Bojimo se kad je sve u redu

Uzroke naše anksioznosti treba tražiti u djetinjstvu, roditeljskim strahovima i genetici. Među našim bakama i djedovima nije bilo onih koji su živjeli radi njihovog zadovoljstva, stoga za nas takav način života nije prirodan. Uobičajeno je da se naše želje smatraju baznim ili čak zlobnim. Oni se doživljavaju isključivo kao prepreke onome što dužnost zapovijeda, što treba, što treba, što je ispravno, što je potrebno.

To također utječe na činjenicu da živimo u društvu neslobodnih ljudi, za koje su nesreća i opća depresija uobičajena. Uostalom, u Rusiji se čak uobičajeno plašiti kada je dobro, a postoji takva nacionalna ideja - "za dobro morate platiti".

Mnogi su se educirali o neurotičarima. Od djetinjstva se u nama potiče akademsko postignuće i nitko ne kaže da dobro obrazovanje ne jamči ništa, život se na njemu ne može graditi. Još je teže onima koji su u djetinjstvu bili organizirano dijete i živjeli su prema rasporedu koji su izradili njihovi roditelji. Takvi ljudi u odrasloj dobi u pravilu teško razlikuju svoje želje od roditeljskih ili društvenih normi. I štoviše, nitko od odraslih ne govori djeci da smisao života leži u samom sebi: uživati ​​u njemu. Nitko ne objašnjava da se možete realizirati u bilo kojem poslu u kojem leži duša, a to može biti ne samo profesija, već i obitelj, djeca.

Otuda i problem sa željama.

Pogreška broj 2: Ne znamo kako bismo željeli

Ali nema potrebe padati u očaj jer je smisao života, koji su izmislili rodbina ili društvo i nametnuo nam ga, odjednom prestao djelovati. Umjesto toga, pokušajte shvatiti svoje istinske želje - naučite željeti. Vjerujte mi, ovu vještinu možete steći u bilo kojoj dobi, a pomoći će vam da postanete sretniji.

Započnite s malim - pokušajte trenirati svoje želje. Na primjer, ne sjednite za doručkom dok ne shvatite što točno želite jesti.

Ne bi vas trebali voditi motivacijama poput „obećao sam“, „trebalo bi biti tako“, „krajnje je vrijeme“, „dogovorili smo se“. Samo vas želim istinski motivirati.

Psiha vas obično vodi putem kompromisa i strahova, a vi se hvatate za ruku i kažete: „Stani, što ja radim? Ne želim ovo! " I to toliko puta, nakon čega postaje lakše donositi odluke.

Pokušajte ne slušati nikoga osim sebe. U početku će vam trebati puno truda da živite kako želite. S vremenom ćete shvatiti da možete donositi odluke u svoju korist, a istovremeno ne na štetu nekoga. Naučit ćete poštovati svoje želje na isti način kao i stranci, a istovremeno ostati ljubazni i otvoreni prema drugima.

Odnos

Cilj održivih odnosa je jednostavan - biti zajedno.Ali događa se da jaki parovi naglo prekinu vezu jedan s drugim, a ostaje samo zbunjenost zbog čega se to dogodilo.

Pogreška # 3: ovisi o nepotrebnim emocijama

Paradoksalno je da je najčešći razlog prekida odnosa strah od usamljenosti. Kad se partneri plaše rastave, guše probleme, ne komentiraju jedni druge i žive po principu "da nije bilo rata". Ali činjenica je da kad potisnemo strah, počnemo manje voljeti. Taj nas osjećaj neizbježno izaziva na zanemarivanje, agresivnost, ogorčenost i osjećaj poniženja - omiljene emocije neurotika. Dešava se da ljudi podsvjesno vole takva stanja, a ne mogu živjeti bez stalnih iritanta. Takvi partneri zbunjuju ljubav s ovisnošću o emocijama, štoviše, bolnim.

Ako veza ne donosi radost, ako nakon svakog susreta postoji osjećaj neizvjesnosti i živite u strahu da bi se sve moglo završiti u svakom trenutku, onda vam se to sve sviđa. Podsvjesno, naravno.

Prije ili kasnije, netko sam shvati da mu ne trebaju neurotični odnosi, i napušta ih. I ispravno je odustati od želje da budete nesretno nesretni. Iako trebate shvatiti da nema smisla prekinuti odnose dok se niste promijenili i dok je partner za vas samo način da riješite svoje unutarnje probleme. Budite sigurni da ćete nakon nekog vremena pronaći sličan odnos koji će se završiti na potpuno isti način.

Pogreška br. 4: toleriranje nelagode u vezama

Sa ovisnošću o neurotičnim vezama treba raditi. U početku ćete se osjećati nespretno da postavljanje negativnih emocija sada jednostavno nije ni u koga, osim u vama samima. Tada shvatite da ste se trebali riješiti emocionalne ovisnosti, a ne od osobe. Uz sve to, vjerojatno ćete shvatiti da svom unutarnjem sukobu prenosite partnera - nisko samopoštovanje i nezadovoljstvo sobom.

Rezultat do koga će vas ova svijest voditi je samodovoljnost, odnosno sposobnost da provodite vrijeme sa sobom i ljubav prema sebi. Kada steknete ove osobine, neizbježno ćete privući istu osobu koja pristane stupiti u vezu ne iz sumnje da mu više nitko nije potreban, već jednostavno zato što je dobro i zainteresiran za vas.

Mentalno zdravi ljudi uvijek se usredotočuju na svoje osjećaje i biraju sami sebe. Oni znaju da je jedino razdoblje u životu svake osobe kada ga se može smatrati nepristojnim djetinjstvo, njegova ovisnost o roditeljima. U ostalim slučajevima dobrovoljno odlučujemo trebamo li partnera. A ako je i mentalno zdrav, oboje razumijete da ne postoji cilj zbog kojeg je vrijedno izdržati nešto u vezi. Ako postoji barem mala nelagoda, odmah morate razjasniti situaciju. I ne možete odgoditi ovaj trenutak, jer kad se nelagoda jednom pojavi, opet će se pojaviti i neminovno će dovesti do sukoba koji će vas povrijediti.

Djeca

Sretna djeca odrastaju samo u iste majke i tate. Sve dok odrasli imaju tajne ili otvorene strahove, tjeskobe ili komplekse, djeca su u riziku i služe kao idealna meta i bespomoćna žrtva roditeljskih problema.

Neurotici nisu u stanju kontrolirati emocije koje se na njih okreću: ljutnju, ogorčenost, razočaranje, tjeskobu, strah - i nužno ih prenose na onoga koji je uvijek u blizini i potpuno ovisan o njima - na njegovo dijete. I od toga prave neurotične.

Na primjer, zamislite roditelje koji djetetu govore kako je loše živjelo i naporno radilo za to. Kad takva djeca odrastu, vrlo često ne žele postati roditelji, jer je u njihovom razumijevanju roditeljstvo neprestano odricanje od svojih interesa, kao i opstanka i požrtvovnosti.

Ali morate shvatiti da je to popravljivo. Nikad nije kasno da prekinete lanac nevoljkosti i nedostatka slobode koji počinje upravo u maternici.Odrasli se mogu dobro nositi sa svojim strepnjama i strahovima i ne prenose ih na svoju djecu. Da biste to učinili, morate otkriti i prepoznati u sebi dugogodišnje probleme u ponašanju koji negativno utječu na život djeteta, a zatim ih pokušati iskorijeniti. Psiholozi će vam pomoći da radite s njima.

Pogreška br. 5: Ne znamo zašto su djeca potrebna

Jedan od tih problema je nerazumijevanje zašto su djeca potrebna. Nisu svi od nas razumjeli da je jedini zdravi razlog da rodiš djecu taj da ih želimo imati. Nažalost, mnogi imaju djecu iz mnogih drugih razloga koji ukazuju na želju da se djetetu riješe problemi. Ovdje su tri uobičajena slučaja kada žene koje se odluče za djecu djeluju iz neurotičnih motiva:

Spremni roditi isključivo u braku. Ako se ne mogu vjenčati, tada ostaju bez djece. Takve žene majčinstvo vide kao podvig ili djelo za koje muž duguje cijeli život. Po njihovom razumijevanju, imati dijete znači učiniti uslugu ili poklon svom mužu. U odrasloj dobi djeca takvih roditelja često osjećaju da su beskorisna, ne mogu pronaći svoje mjesto u svijetu, vjeruju da su svima teret i ne sumnjaju da ih se može voljeti baš tako.

"Jer treba biti." Žena slijedi svoju ideju o tome što i u kojem redoslijedu treba biti u njenom životu. Dijete spekuliše za nju, samo joj daje pravo da sebe smatra stvarnošću ili da se ne boji samoće. Takve majke zahtijevaju povećanu pažnju djeteta prema sebi i ne razumiju da je on odvojena osoba. U pravilu takva djeca odrastaju u krajnje nesigurne i nesamostalne ljude, jer ako je dijete stalno pokroviteljsko, onda ne zna kako snositi odgovornost za svoje postupke.

Dijete "kao uspomena". Romantične djevojke koje se odluče za dijete po tom principu to doživljavaju kao suvenir. Nisu imali uspješnu vezu, ali ostala je nada da nije sve izgubljeno. Vrlo često tada ne znaju kako zaboraviti tog čovjeka kad mu se takav živo podsjetnik dogodi pred očima. Jednom kad poželjena sličnost s ocem počne dosaditi, i dijete čuje da je jednako moron kao i njegov otac. Rezultat takvog stava je nemir i krivnja kod djeteta u odrasloj dobi.

Odluka o stvaranju djece ne bi se trebala temeljiti na bilo kojem od ovih prostora, jer djeca ni na koji način ne mogu biti sredstvo za rješavanje vaših problema. Stoga bi trebao početi shvaćati sebe, a zatim razmisliti želi li doista biti majka.

Kad se djeca već rađaju, problemi ne nestaju, već se samo pojavljuju i pogoršavaju oba partnera. Dakle, ocu se može dosaditi, pa čak i preplašiti na pomisao da trebate provoditi vrijeme s djetetom. Iz nekog razloga, u mnogim je obiteljima općeprihvaćeno da starost do godinu dana nije razdoblje u kojem otac novorođenčeta može biti koristan u skrbi o njemu. U stvari, rituali sudjelovanja oca u skrbi o malom djetetu trebali bi započeti što je prije moguće - to će pomoći u izgradnji naklonosti i ljubavi.

Budući da su nesretni ljudi, nećete moći graditi odnose sa svojim djetetom tako da bude sretno. A ako su roditelji sretni, onda nema potrebe ništa raditi na namjerno.

Među majkama dvije su glavne vrste problema anksiozni i skrbnici. Prvi nadahnjuju dijete da je svijet potpuna opasnost, drugi žele učiniti sve za dijete, a osim što se brinu o njemu, nemaju drugog posla.

U anksioznim majkama djeca odrastaju uplašena i nepovjerljiva. Strah za život koči njihov rast i razvoj. Djeca majki koje se brinu o sebi u odrasloj dobi nemoćna su, ne mogu stvoriti vlastitu obitelj jer im je teško odvojiti se od roditelja i samostalno donositi bilo kakve odluke. Pored toga, potpuna kontrola i nepovjerenje uče ovu djecu da lažu.

Savjeti za roditelje

1. Pokušajte ga ne pretjerati sa svojim očekivanjima, ali umjesto toga češće ga pitajte što mu je stalo, kakvu vezu ima s prijateljima i suprotnim spolom.
2. Morate komunicirati pod jednakim uvjetima, bez podučavanja i ne dovodeći razgovor u sukob.
3. Ako kažnjavate dijete, onda to učinite tako da ne sumnja u vašu ljubav.
4. Nema smisla ometati djecu kupovinom igračaka ili plaćanjem škole, jer je njima, poput vas odraslih, potrebna obična ljudska komunikacija.
5. Stavljanje knjige u djetetovu ruku umjesto tableta potpuno je beskorisno.
6. U svakoj situaciji budite na njegovoj strani.
7. Naučite šutjeti kad dijete ne želi ništa reći.
8. Znati odbiti odlučno, ali dobroćudno.
9. Izuzmite iz svog govora obrazovne fraze poput "Vidite!" i "rekao sam!"

Normalno, mentalno zdravi roditelji su oni koji poštuju individualnost u svom djetetu i prihvaćaju ga onakvog kakav jest. Takvi su roditelji dobro svjesni da je za formiranje djetetovog svjesnog stava prema životu potrebno dati mu određenu slobodu. Oni nisu opsjednuti njegovom hranom, odjećom ili studijama - ne zanima ih toliko koliko komuniciraju i grade odnose gledajući kako osoba odrasta i oblikuje se.